El resultat de tantes estones plegades acaba esdevenint el que veureu a continuació. Són extractes d'escenes viscudes en pròpia pell o inventades, però en definitiva, l'absurditat amb que alguna vegada ens hem trobat a les nostres missiones:
- Si, està embarassada?
- Si, va parir ahir.
- Hola, vull llogar aquesta pel.lícula.
- Vale, m'has de portar la factura de la llum, el gas, el telèfon i l'aigua.
- Et va agradar l'obra de teatre?
- Si, molt!
- De què tractava?
- Nosé, vaig dormir tota l'estona, era un pal.
- És simpàtic el teu cosí.
- Si, és un pesat.
- L'escena està molt ben aconseguida.
- Si, la interrelació entre personatges.
- També els diàlegs molt rics de llenguatge.
- Hi estic d'acord, és un gran monòleg.
- Ja sé com es diu el noi de la biblioteca!
- Si? com com?
- Et dono una pista. Té nom de torrada.
- Ortiz??
- No, Rossend.
- Hola, vinc a buscar aquest llibre en préstec.
- Ah si, tu ets de doctorat oi?
Aquest últim exemple el va viure la Clari el seu 1r any de carrera, imagineu-vos que petita, quan va decidir anar a buscar un llibre a la biblioteca. Quan m'ho va explicar em moria de riure i definitivament és un exemple històric de la nostra vida universitària. D'aquí la raó de l'adreça del web: "somdedoctorat".
Recordo haver fet una llista amb altres escenes i no la trobo. Clari, la tens tu?
10 comentaris:
hosti, que bo! ei, fem una altra carrera juntes per riure 4 anys més? que bo...
lo de l'obra de teatre crec que és fictici, però he recordat el dia que vam anar a veure el lorens! lorens és, pels neòfits del cinema, el lorens d'aràbia. uns estrangers no sabien dir laurence i li deien lorens. lorens, lorens!
el tema de la torrada va ser boníssim. ("boníssim", com les torrades! ho pilles? jiji) bé, matisem: em vas tenir com 20 minuts dient noms de noi a l'atzar per encertar com es deia el coi de tio auqell (perdó, rossend). abans no em vas donar la pista de les torrades... (cosa que ens va dur a fer una llarga dissertació sobre biscottes-torrades, et recordo que jo en dic biscottes, jo diria "el lorens menja biscots") ortiz! doncs no, rossend.
en algun moment havia de sortir el perquè d'aquest títol tan maco... si sóc petita ara, imagina't a primer! i la noia aquella, tan seegura d'ella mateixa: "ei, tu ets de doctorat, oi?". això és que em deuria veure interessant ;) quan et vaig dir per telèfon el nom del bloc et vas partir del riure de cop i volta! somdedoctorat.blogspot.com! ue!
11 de març del 2002, de "meli" a "clari":
Que le dice el bollicao a la coca-cola
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta
el culo.
Esto es un hombre que se sentó en un hacha
¿Te ha hecho gracia?
¿No? pues el se partió el culo.
¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
- OS-AMA BIN LADEN
¿Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?.
-Tirarse a dos gemelas.
Era una tía tan fea, ten fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.
-¿Sabes cómo se llama el ministro de hacienda de China?.....
-TOITO TELOKITO.
-Rápido, tiraos todos a la piscina!!
y piscina quedó embarazada.
-Comeros todos el bocadillo de atún!!
y atún se quedó sin bocadillo.
-Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gol!!!!
y gol murió de sobredosis.
-Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
¿Y eso?
-Por que es lo que me llama todo el mundo.
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón.
- Papa, papa cómprame un coche.
- Una mierda es lo que te voy a comprar.
- ¡Nooo, un Twingo nooo!
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas.
Dos colegas hablando:
-¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla hijo puta que es mi madre.
- Joder que bien le queda tío.
¿Sabes como se dice divorcio en árabe?
-Se aleja la almeja.
En el ascensor:
-A que piso vas?
-Me da igual vengo a robar.
27 de desembre del 2000 (del 2000! que fort, no?), de "meli" a "clari":
Éstas son preguntas reales realizadas por abogados a testigos en Estados Unidos...
a. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
b. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
c. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
d. ¿Estaba usted solo, o era el único?
e. ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
f. ¿Él le mató a Vd.?
g. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
h. Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
i. ¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?
j. - ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Sí.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
k. - Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? - Sí.
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?
l. - ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
m. - Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, Señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
n. - ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quien terminó?
o. - ¿Puede Vd. describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?
p. - ¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
q. - Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
r. - Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Vd.?
- Oral.
s. - ¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
- ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
t. - ¿Le dispararon en el follón?
- No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
u. - ¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.
v. - Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...
que llarg, no he pogut llegir-ho,
nena reconeixem que l'eli aguanta la tia ... no oblidaré mai el dia que em va tenir mitja hora dient noms d'home que comencin amb A perquè jo volia saber com es diu el seu insti... Vaig arribar a dir Amando, Ano i coses així...
I ara cada cop que els de l'IES Alexandre Satorres (?) venen a la feina els tracto superbé
Nuriiiiiii!!
jajaja, ja no recordava aquesta anècdota! que bo!
així m'agrada, ets una gran professional. Oi que són bons alumnes els de l'Alexandre Satorras de Mataró?
patonis
et va fer això de l'institut?! doncs mira que és txungo, el nom... li direm amando el ano.
és com si jo dic a algú que no em coneix "va, endevina el meu cognom, comença per d".
i, no és per res, michoud, però tenim una paciència, de seguir-li el rotllo... que ens mereixem un premi!
michoud premiada!
per cert, tens raó, els comentaris dels acudits són super llargs. s'han de llegir per etapes (o no llegir). a l'elisenda li encanta aquest humor!
és incansable... al cap baix, calculo que el dia d'alexandre satorras vam estar almenys deu minuts... i juraria que el segon nom que vaig dir va ser alexandre però ella (cruel) va fer veure que no ho sentia...
uala! quina mala llet! amb lo txungo que és! i segur que si li fem nosaltres l'endevinalla diu "no vull jugar a això" i se'n va ;P
Si que vull jugar a endevinalles, si que vull jugar! Però és més divertit que endevinin, jo no faig trampes, només poso emoció! ui ui quina emoció!!
El cognom de la Clara comença per D...? Puc aportar 2 versions reals:
- Dudris
- Drutois
Druida?
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